为什么你说的道理他都懂，却不听？

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　　大表姐：

　　很多人，因为说话方式的问题，不论是养育孩子、伴侣相处还是职场沟通，都屡屡碰壁。

　　今天这篇文，来自清华大学博士、雨果奖获得者郝景芳老师，简单清晰，为你解答：为什么你说的都对，却无法说服别人？又该如何调整？

　　来看今天的文章。

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　　文｜郝景芳

　　来源｜武志红

　　ID｜wzhxlx

　　生活中常遇到这种情况：

　　苦口婆心地劝一个人，说的话简直不能再正确了，但他就是不听。

　　有时一件生活小事，和伴侣相说了几十遍，对方也全当耳旁风。

　　面对孩子的时候，情况更甚。

　　让他多吃蔬菜多刷牙，好言好语，威逼利诱，什么方法都试过了，但就是不听；

　　他们是不懂吗？

　　不是，而是不愿意听。

　　为什么你说的道理他都懂，却不听？

　　在这个问题之前，先想一想：

　　你把对方放在什么样的位置上。

　　比如有时小朋友想学做家务，做父母的好心提醒，最好先抹桌子，再扫地。

　　结果小朋友一点也不想听，「啊——」地一声，爆发了强烈情绪，一甩手，不干了。

　　他会说「我本来就是这么想的」或「我是没来得及……」

　　大人往往不理解，反而责备，「我不就是在提醒你，教你吗？」结果孩子情绪闹得更厉害了。

　　仔细分辨，就会发现他不是在对抗，而是在委屈。

　　这时孩子的内在情绪是怎样的呢？

　　如果这件事是自己本来就想做的，那么是对自我的「自豪感」；

　　如果是自己没想到，要父母提醒的，那则是对自我的「羞愧感」。

　　孩子的心理语言是：「我本来就能做好的，不用你说我也能做好。」

　　孩子的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。

　　而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。

　　「内在情绪」这个细节，为何如此重要？

　　因为很多时候，我们没有注意到，我们在说话时，是把对方置于好角色上，还是坏角色上？

　　什么叫好角色、坏角色？

　　举个例子。

　　一对夫妻，素来相处都分工明确。

　　丈夫工作挣钱，妻子暂时一年全职带娃，具体的家务事项也进行了合理分配。

　　但在具体执行时，妻子愈发力不从心，孩子喜欢哭闹，她无法睡个整觉。

　　属于她处理的那部分家务，也总是一推再推，堆积起来。

　　她感到孤立无援，有点委屈，她需要得到丈夫的更多支持。

　　如何跟丈夫说呢？

　　她有2种表达方式：

　　一种是说丈夫「哪里不好」，指责他眼力劲不够，没有分工给他的事情，就真的一点都不管了。

　　另一种表达方式是，讲出自己的困难，询问他能不能再多做一点，帮助自己。

　　这两种表达方式，讲的事一样，期望达到的结果也一样，但不一样是：

　　前者在表达指责，对方成了「坏角色」：做得如何不好；

　　后者在表达需求，让对方成了「好角色」：是能帮助自己的「拯救者」。

　　让对方成为「坏角色」，潜意识是让对方有内疚感。

　　但没有人希望自己是「坏角色」，一旦意识到自己被指责，会下意识「防御」，否认指责；

　　要么是冷冷不予回应，要么是情绪爆发，把小事变成争吵。

　　而让对方成为「好角色」，可以让对方「自我感觉良好」。

　　让对方知道，他做的事能在多大程度上帮助到自己——

　　不指责，而是直接对未来提出期望。

　　有的人或许会觉得，「不让对方认识到自己的错误，他怎么会改好呢？」

　　现实却刚好相反，往往让对方觉得自己是「好的」，他才能做得更好。

　　明白了这个心理机制，说话方式也就清晰了：

　　尽量以让人「自我感觉良好」的方式提出建议，对方也就愿意接受，互惠共赢，皆大欢喜。

　　但其实在生活中，做到这一点，却是相当难的。

　　阻碍彼此相互体谅的，主要有两种情况：

　　第一种情况：执着于「应该」

　　这种情形，对应的是心中抱有固定「理想型」的人。

　　这样的人，对种种都有「应该如此」的强烈预期假设。

　　一个男人就应该「沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护」，做到这些都是「应该的」，做不到就是「毛病」。一个小孩就应该「干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理」，做到了是「应该的」，做不到就是「毛病」。

　　好比在与人对话时，隐含着对对方的评价：正分、零分、负分。

　　表达出来的对他人的评分，是正分还是负分，都取决于零分线设在哪里。

　　零分线就是「应该线」。

　　如果心中的「应该线」画在一个封死的位置上，达不到这条线的，都是负分。

　　与「应该线」高的人相处：

　　你做好了，会得零分，因为都是「应该的」；你如果稍微做不好，就是负分，还处处言之凿凿，因为都是「不应该的」。

　　如果想生活得轻松一点，最好把最低分设在零分线上。

　　也就是放下对他人的预期，这样有一点点好的地方，都是正分。

　　举一个例子。

　　家中有两个孩子的日常，多半是「相爱相杀」的。

　　若父母根深蒂固认为，老大「应该」处处让着老二，那肯定每天都能看见老大的种种错误。

　　不停指责老大，沟通时也没法站在老大的角度；

　　若认为孩子为自己考虑是正常现象，打架也正常现象，那看见老大关爱老二，就可以非常惊喜地赞赏并鼓励。

　　久而久之，对老大的影响效果也会更积极。

　　总之一句话：

　　如何让生活看起来处处美丽？相信不美丽是「正常态」就可以了。

　　第二种情况：执着于「我好」

　　前面说到，当我们规劝一个人，顺便想彰显自己有道理、对方不对时，有可能让对方产生情绪抵触，反而起不到规劝效果。

　　也许大家会觉得解决方法很简单，不要处处彰显自己，多理解鼓励对方不就能达到效果了吗？

　　但现实没那么简单。

　　很多时候，一个规劝他人的人，并不是真的想要对方改变，而只是为了彰显自己。

　　一句话就能明白这里面的差异在哪里——

　　「你看，我早就说过吧」——这就是一句彰显自己的话。

　　比如孩子第一次玩积木，家长指导孩子看图找样式，孩子没听，结果没完多久就惨遭失败。

　　看到孩子失败后，提建议的父母在第一反应是「你看，我早就说过吧」。

　　然后开始回顾自己的建议多么重要，预见多么准确。

　　想让孩子承认自己不听劝的行为，是如何不明智。

　　这种情况下，父母甚至可能对孩子的失败「喜闻乐见」。

　　因为只有孩子失败才能证明自己明智，而证明自己明智的欲望，远大于关怀孩子如何成功。

　　比如当孩子没有听父母劝，非要拿着一个重的东西走，结果摔倒了，父母最好的应对方法是什么呢？

　　是赶紧拥抱一下，说没关系没关系，摔疼了吗？

　　而当小孩子把东西放下，爬起来再走，只为他喝彩「你好棒强」，绝口不提「看，我当初说什么来着。」

　　老子讲「大音希声，大道无形」，就是指不彰显自己，才能很多时候化育万物。

　　很多情况下，人与人相处的本质都是一样的。

　　让对方处在「好角色」的位置上，就是最简单的关键一步。

　　心理学研究发现：

　　稳定的高自尊者倾向把好结果归因于自我，把坏结果归因于偶然。

　　这样能在顺境中更容易持续，逆境中更容易逃离。

　　带团队的本质也是如此，给团队成员机会，让他们把才能表现出来，让每个人都觉得「我做得真好」。

　　小时候不懂这个道理，看历史时就纳闷，像刘邦这样的人怎么能成功？

　　遇事总是「为之奈何」，那些勇猛大将像韩信怎么不取而代之。

　　现在发现还是有原因的，他能让身边的每个人都自我感觉良好，发挥出120%的功力，这就是领导艺术所在。

　　带小孩的本质，也就是让他认为自己很好，并且能做得更好。

　　所有的哭闹不乖懒散都是正常，偶尔迸发出的礼貌勤勉是「哇，真好」。

　　小孩子会感觉「我这么好吗，我真的这么好吗，那我还可以更好」。

　　而这种自我感觉会让他自己想要做好。

　　父母在这个过程中是不争功的，越不去争夺「你看我对你教育得多好」的功劳，孩子成长的内驱力越强。

　　很多时候，让我们成长的那么一点点动力，就是心底的那一丝「我是这么好的吗」。

　　——是啊，你就是这么好。

　　本文作者：郝景芳，毕业于清华大学物理系，2013年加入中国发展研究基金会；2016年，小说《北京折叠》获第74届雨果奖；2017年创办童行学院，给孩子打开视野、启发思考的通识教育。责编，朗门。

　　本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

　　有理不在声高

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